安全感和底气,来自你的不可替代性

在两性关系中,要想增加安全感、自信和底气,最直接有效的方法就是增强自己的唯一性和不可替代性。
在这个时代,还在认为拥有爱情就能拥有稳定的婚姻?还在指望一纸婚书能拴住一个大活人?
无论是纯真的爱情,还是一本结婚证,都不会是两性关系和婚姻的保障。因为它们随时会变啊。
你以为现在爱得发疯,就真的能永远爱着了?你以为那么多白头偕老都是靠纯真的爱情才支撑了几十年?
不光是婚姻,在所有两性关系中,爱情早已不再是唯一的纽带。
要想维系长久牢固的两性关系,除了爱情,还要有足够的合作和互相依靠,也就是价值依存。
许多人正是没看透这一点,才会有以下困惑:
我这么爱他、对他这么好、付出这么多,他为什么还会走?我条件这么好,他凭什么不喜欢我?我们爱得那么深,他怎么舍得放弃?我处处比他强,我都没嫌弃他,他这么不知好歹?
对上述疑问,我如此回答:
“我这么爱他、对他这么好、付出这么多,他为什么还会走?” 因为他认为你给他的这些好,不具备稀缺性。他认为他的魅力足够大,换个女人也能这样对他好。
“我条件这么好,他凭什么不珍惜我?” 他可以为了你的好条件而选择你,但关系的长久性,除了爱,还要看你的这些条件是否能持续符合他的需求变化。
“我们爱得那么深,他怎么舍得放弃?” 爱情可以变淡甚至消失,这与道德高下无关,谁都有可能在未来又深爱上别人。
“我处处比他强,我都没嫌弃他,他这么不知好歹?” 两性关系不是人才竞赛,若不能满足他的需求,再优秀对他也没啥用,甚至可能成为压力和负担。而且,这世界不存在最强,谁能保证他绝对找不到比你更优秀的?
也就是说,你对他好、你为他付出、你们有爱情基础、你条件好……这些只是建立关系的基本条件或加分项,而不足以成为别人永远留在你身边的要素。你做到这些,最多只能保证,若有一天他走了,不是你的错。
要想维系长久的关系,你必须具备不可替代性,也就是唯一性。你要有某些他需要的、或者他特别喜爱的东西,而以他的能力,除了你,他无法从别人那里找到。
那么怎样才具备不可替代性呢?
可以从两个思路入手:要么具备稀有条件或价值,要么能做出别人不可能做到的付出。
怎样叫具备稀有条件或价值?
比如:他特别爱孩子,爱到可以付出生命的程度。而孩子又很依恋你。他觉得如果你们分开,孩子会活得不快乐,或者他无法再和孩子朝夕相处了。你作为生母或生父的身份,就是他人不可取代的。许多出现裂痕的婚姻,正是为此而继续维持着。有的在孩子成年后真的离婚了。也有的年纪大了就关系缓和白头到老了。
再比如:你父母特别有钱有势,而他又最看重这些。在他的能力范围内,再也不可能找到比你们家更厉害的了。
或者:他是个以食为天的大吃货,而你是他能找到的做饭最合胃口的人。
又或者:他是个外貌协会代表,而你是他能找到的外表条件最好的。
什么叫能做出别人不可能做到的付出?
比如:你不仅能上班挣钱,还能承包所有家务,生娃带娃,甚至侍候他父母,完全不用他操心,而且毫无怨言。
写到这儿我都写不下去了,太不公平了吧。他是什么大神,凭什么得到这些?
所以,能做到完全无怨无悔,太难了。我看还是多从第一条去动脑子吧。尽量让自己具备某些稀有的价值。
千万不要以为自己的付出有多么特别,因为别人也一样做得到。
反过来同样,你也不必把他想得太特别。他对你来说,也不见得是不可替代的。
你留恋他曾经的关心和陪伴,留恋曾经的甜蜜。但你也要意识到,他给你的这些,别人也是可以给的。给你关心和陪伴,这本身并非不可替代的。因此,他并不是唯一。
李嘉诚在快到90岁的时候宣布退休,说他要去旅行了。几天之后就拉着比他小三十多岁的周凯旋的手去逛街。
快六十岁的周凯旋,是原TOM公司第二大股东、周凯旋基金会创立者、李嘉诚基金会董事,曾被评“亚洲商界女性十强”之一。
她在打造了北京的东方广场一战成名后,拒绝了一些商界邀请,而是涉足慈善,成立基金会、建学校、资助贫困生、认养大熊猫。她拥有普通人十辈子都花不完的钱,生活却保持简单。
她曾说过:“在男女之间的感情上,最靠得住的感觉是,你是不是我最不可替代的朋友。你什么都不怕,才能令对方长久眷恋。”
而她对李嘉诚来说,就是那个“最不可替代的朋友”。
正如她最有名的那句话:“要想成为优秀的人,就应该聪明如狐狸,单纯似鸽子。”
愿我们共勉。
在两性情感中,聪明如狐狸,单纯似鸽子!
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